[Victoria Elner]

Сколько бы раз тебе это не приходило в голову, ты так до конца и не поймешь, насколько все же зависишь от другого человека, пока не подойдешь к самому краю. Причем, зависишь не по своей воле, не по собственному выбору или желанию. Это вдойне тяжелей. Сейчас мне больше всего хочется уйти из дому, просто на время удрать от этой отвратительной атмосферы нерешенности, неизвестности. Я задыхаюсь, когда не могу чего-то сделать, чтобы изменить ход вещей. Но и плакать я не могу, не хочу и не буду. Это бессмысленно и бесполезно. Это тяжело. Если бы я верила в Бога, я бы, вероятно, молилась. Но я не верю. Не знаю, что сделать, чтобы мне стало легче. Просто я явственно вижу, как мои планы, мечты, стремления - вся эта муть, без которой мы не умеем жить - медленно превращаются в наивные фантазии. Сколько раз я себе напоминала, что не стоит расслабляться, что все хорошо не бывает? Много. И я слушала себя, но помогло ли это? Нет. А в прочем, винить мне себя не в чем. Вот, наверное, момент, когда мне все-таки удасться превратить свою боль в ярость. Но это не поможет. Я все-таки убежденная эгоистка, думаю снова только о себе. Но мне не стыдно. Мне просто тяжко. Хочется, чтобы кризис, как говорят врачи, миновал. Хочется, конечно, очень хочется, чтобы все было хорошо, чтобы все было по-прежнему. Я не хочу, чтобы мои песочные замки, такие красивые и такие новенькие, рухнули сейчас. Пожалуйста, только не сейчас. Я многим готова пожертвовать, чтобы это произошло не сейчас, а потом, хотя бы немного потом. Хотя бы через три года, но не сейчас. Мне хочется, чтобы я еще улыбнулась этому своему посту, но не с иронией и жестоким сарказмом, а с мыслью, что как хорошо, что все обошлось.



Я думала, что мне станет легче, но нет... Пойду приму валидол. Может, тогда успокоюсь.