Приходит мама и спрашивает, люблю ли я ее. И на мое "да" говорит, что сомневается в этом. Наверное, стоило бы ей сказать, что я не люблю ее той любовью, которой, по-видимому и по ее мнению, я должна была бы ее любить. Для нее любовь - это непонятное мне бесконечное разделение ее (sic!) проблем на нас двоих. Мои проблемы? Что вы, у меня нет проблем. А если они и есть, то над ними можно вполне посмеяться. И они пройдут, ведь это дурь и блажь.
Мне ее жалко. Она не умеет любить себя. И уже не научиться.
Мне вообще жалко своих родителей - людей, которые своими же руками разрушили свои жизни и мое детство. Поймала себе на мысли недавно, что не помню того, чтобы мне вообще кто-то из них читал, когда я сама этого делать не умела. Наверное, бабушка читала, хотя может быть, и нет. Скорее всего, нет. Страшно признаваться в этом себе, а другим?
Мне стало так невыносимо жалко папу, когда вчера он так наивно и по-стариковски ждал меня и не дождался. Плохое это чувство, но оно помогло мне простить его. Не знаю, окончательно ли или нет, но надеюсь. Буду вспоминать этот момент осознания того, что я не хочу делать ему больно.
Еще сегодня мама говорила мне о том, что у нее нет чувства дома. Для нее дом - это вечный быт: посуда, готовка, уборка. Но дом - это совсем другое. Это место, куда тебе хочется возвращаться, где все так, как ты любишь. Как я люблю.
Я знаю, что бы сделало их счастливыми. Но только не за мой счет. Больше не за мой счет. И пускай она думает, что я ее не люблю. Ведь если говорить о моих представлениях о материнской любви, то и она меня не любит.