А теперь я встретилась со своей болью. Со страшным осознанием того, что я боюсь остаться одна. Не физически и не экзистенциально, а эмоционально. Остаться без поддержки. Такой простой и банальной как улыбка, как дружеское плечо, как просто сидеть и смотреть и что-то говорить и что-то слушать. Это я навряд ли получу от родителей. Я понимаю. Я делаю шаг назад и перестаю требовать невозможного. Просто я привыкла меняться и все чаще смотрю на людей, которых знаю, - всё то же, всё те же. Это тяжело для меня. И очень грустно.
Когда мама вчера сказала мне, что мне следовало бы быть "добрее и уважительнее" и люди бы ко мне потянулись, я не обиделась. Я просто сказала, что я не хочу, чтобы все ко мне тянулись.
Все равно больно. И плакать хочется. И так тянет где-то в районе легких. Это как звезда, которая сжимается сильно-сильно перед тем, как взорваться. И моя боль тоже пульсирует. Становится то меньше, то больше. Но я не откладываю ее больше в сторону. Я больше не прячусь от нее за несбыточными желаниями и неоправданными требованиям. Я хочу ее пережить. И я ее переживу.
Задав себе вопрос, зачем я пишу это сюда, а не в бумажный дневник, я поняла, что надеюсь, что может быть, это кому-нибудь поможет. Не знаю, как. И если честно, для меня это неважно. Но вдруг...